Сегодня долго-долго копала грядку-целину (мы ее 4 года не пололи, так получилось)
Замучилась ужасно. Пошла отдыхать в беседку. Увидела, что перед беседкой растет некрасивая каприфоль. Сначала я ее попыталась прополоть, потом плюнула и психанула и начала ликвидацию
По сети бродит этот текст, многие мои знакомые с восторгом пишут - о, это я! это про меня!!
я не интроверт, мне трудно оценить, я отдаю себе отчет, что такое гламурный текст. тем не менее я искренне верю, что интровертам вот все написанное прямо бальзам на раны, и все так и есть. но именно сейчас, когда я прочла все эти пункты и радостные лайки от френдов, я чувствую себя навязчивым Тигрой, который всем надоел и ко всем лезет, и мне очень, очень хочется никогда больше ни словом ни звуком не напомнить о своем существовании интровертам. ни-ког-да. мне кажется это такой несколько обидный текст. "мы особенные". и "отстаньте от нас". но "некоторые из вас нам нужны". мне кажется, он написан эдак.. свысока.
Прошла цветовой тест Люшера, забавно и похоже!! Прошла второй раз, утром до посещения юриста было прям еще лучше. Но сейчас тоже ничего себе, ну напряженность, а куда деваться, такой финт затеяли :)
какие ужасные выходные. болезни, дурные вести, больница у папы, постоянно за рулем, постоянно глаза на мокром месте, и только что - здравствуй, паническая атака, я забыла, что это такое, а ты меня, я вижу, помнишь.
здесь был банальный пост, он стерт. когда начинает действовать афобазол? третий день пью по три раза в день, а по ночам просыпаюсь от тревоги, от какой-то малейшей херни или возможности какого-то неблагоприятного развития событий - получаю панику и сердцебиение. доктор чо со мной, а также пить не предлагать - только хуже. в смысле от алкоголя. нет у меня депрессии, осень я люблю, а солнце не очень. отдыхаю. высыпаюсь. черт знает что такое. не люблю себя такую.
так. я не знаю что делать. у сыновей в квартире срач. срач такой, что я сегодня пришла, расплакалась и ушла. дома был Макс, он обиделся, что мы и так давно не общались, а я убежала. А Я НИМАГУ.
конечно, это была хорошая идея - полежать дома. ну просто потому, что дома нет кондиционера и находиться в вертикальном положении нет никакой возможности. температура моя сказала, что ей дома нравится, и она придет ко мне не вечером, как обычно, а пораньше. и пришла. у нас еще хорошее расположение окон - они выходят на разные стороны дома и есть иллюзия сквознячка. ну и вентилятор немножко вентилирует. шторы закрыла, закрыла и окно, на улице пока жарче, чем в комнате - на градус, правда. но градус это тоже немало. муж говорит, что очередь на установку кондиционеров - на полтора месяца. все с боем ставят себе кондишены. я лежу, чуть жужжит вентилятор. читаю Глорию Му и пока мне как-то не очень,в том смысле, что она описывает детство девочки в "Вернутся по следам", и вы меня убейте, но как бы не был эрудирован пятилетний ребенок - он не может так себя вести. Я не про разговоры и эрудированность, а про психологию. Ну вот не может и все. Так что у меня в глазах вместо пятилетней девочки - вполне себе 14-летняя стоит. Ну ничо, продеремся. Оно легенькое зато и то, что надо. Вообще мне бы конечно сейчас "Смиллу и ее чувство снега" перечитать. Все прохладнее будет :)
страшно хочется спать почему-то, но никак не получается.
спасибо всем, кто ответил на мой вопрос про социофобов.
уважаемые мои социофобные друзья. я приношу глубочайшие извинения за бестактность и попытку "поддерживать общение", "не прерывать связь", "узнать как здоровье, как дети" и вообще всячески пытаться "не забывать старых друзей, звонить, приглашать и появляться".
простите пожалуйста. я действительно не со зла. всю свою дурость осознала.
