Хроники нашего дурдома

Живу нынче в состоянии постоянной тревоги. И вроде бы тьфу-тьфу-тьфу, нечего бога гневить, все хорошо. Есть, конечно, некоторые моменты, которые хотелось бы изменить (и побыстрее!!!) - но у кого их нет?! Каждое утро я просыпаюсь, вспоминаю эти моменты, впадаю в панику, а потом начинаю себя успокаивать. Дошло до того, что утром я просыпаюсь и первое, что начинаю думать "все хорошо, все хорошо. что страшно? ничего не страшно, ничего не случилось..". Я всю жизнь борюсь с этими состояниями - ну как борюсь, стараюсь не обращать внимания - но все равно иногда накатывает, держится по нескольку недель или месяцев, и это ужасно неприятно.
Зато кошмары перестали сниться, ура.
Раньше я себя еще утешала фразой "дурные вести не стоят на месте" и "если случится что-то плохое - ты узнаешь". Но после того, как Макс по скорой попал в больницу, а мне сообщили лишь на другой день, когда появилась определенность и его перевели из реанимации в палату - все усугубилось ужасно. Теперь каждый раз, когда кто-то из сыновей не берет трубку, я вспоминаю тот день, когда я ходила гуляла по парку и выкладывала фоточки в инет, а сын в это время был в реанимации, а мне об этом не сказали - и проваливаюсь в тоску, панику и чувство вины.
Черт знает что! Я не представляю как с этим бороться, как это побороть. И осень, и дождь, и тревога, и хочется плакать. Утром закинула перепост в ленту, получила три негативных отзыва - перепост убрала и обиделась. Ну что же это такое, а?
Когда я была маленькая, мама мне часто говорила "ты так расстраиваешься, как будто ты без кожи родилась, тебя все ранит!". И вот мне уже за 40, а меня, черт побери, все ранит :(.
А еще я хочу поведать миру о том, что меня адски бесят комментарии в виде нарисованных собачек с сердечками и мордочками, и когда я вижу эти картинки в комментах, мне почему-то кажется что я в Одноклассниках. Как это может казаться, если я в Одноклассниках никогда не была, а?.. И какое мне дело до того, что кому-то нравятся собачки? Мне они вон тоже нравятся!
Дурацкий день.

Я опять все перечитала :(( и по два раза даже.
Куно прочла всю, и Шолох, и Голотвину, и это было отличное чтение.
Малиновскую, Измайлову, Трунину. Гончарову. Федорову. Чиркову.
Всю Панкееву! Никогда больше, никогда!как и Кузьмину больше никогда, не могу больше этот секс втроем :)
И Демину всю. И Осояну. Эти хорошие.
И "замуж с осложнениями" не помню кого, а Жуковой. .

Московские сторожевые совершенно не пошли, как и Космобиолухи Громыко.

Что еще читать? Пожалуйста посоветуйте!!

Фэнтези, женское, авантюрное, с хэппи эндом.

В общем, сказок хочу. Пожааалуйста!

Только я, напившись вкусного террафлю, задремала, и меня посетили жаркие температурные видения, как сосед за стеной воткнул свою дрель прямо мне в висок, сука, часы зазвонили на 10 минут позже, чем их ставили (не могу понять куда надо выкручивать грузик на маятнике, вверх или вниз, если часы отстают!) и во всем доме кончился интернет от netbynet при положительном балансе.
Славься 3g от мегафона.

Читаю "Не верю. Не надеюсь. Люблю" и чувствую себя странно, потому что мне ужасно нравится, это легкий современный роман в переписке, это любовный роман, а последний раз любовный роман я читала в 14-летнем возрасте, а потом в 15 лет у меня появилась моя первая любовь и все заверте наяву. Так, вот, мне нравится. То, что нужно для температуры. Еще часа два чтения и они поженятся.

Апчхи.

Мама ты меня любишь?! :)

( Collapse )

Жившие (дело было в конце 1960-х годов) в Лондоне австралийцы Энтони Брук и Джон Рендалл вырастили львенка-сироту по имени Кристиан. Задачей приемных родителей была подготовка льва к возвращению к нормальной жизни в естественных условиях. Когда тот вырос, его вернули в дикую природу. Братья вернулись спустя год и им сказали, что Кристиан стал вожаком прайда, так, что он вряд ли их помнит. После нескольких часов поисков они все таки нашли Кристиана, и вот как он их встретил.



нашла вот тут - http://bigpicture.ru/?p=306674
и прям расчувствовалась.

с днем рождения, самая моя близкая и родная подружка, сестра моя, лучшая женщина на свете - Светка!!
я тебя люблю. я желаю тебе счастья и здоровья, любви и покоя, ты заслужила все самое лучшее в этом мире - как никто другой.

после курса иголок у меня напрочь пропало желание курить - ну, это вы все знаете - и, что самое удивительное, выправилось зрение. я вообще-то очки не ношу, но последний год в сумерках и в темноте на трассе надевала, потому что все фары и габариты у меня расплывались и я не понимала, где одна машина, а где две. а вчера вечером ехала ночью и вдруг поняла, что очки не надела. и все вижу. как когда-то давно. нет, зрение не стало идеальным, но улучшилось намного. фигасе, как оно бывает.
в понедельник у меня последний сеанс иголок. должен был бы быть. я уже предвкушала, как буду просыпаться, как белый человек - в 9.30 утра, спокойно пить кофе и ехать неспешно на работу. а сегодня оказалось, что курс у меня будет не 10 сеансов, а минимум 12. а то и 15. эх, не спать мне еще недельку - и в отпуск не пойти, а я хотела на пару дней куда-нибудь уехать, ведь такая погода, такая осень...

такая осень, и, кстати, вчера увидела в ленте - посмотрите как здорово рисует жена vkpar - Татьяна Макеева:



вот еще ее работа, и еще.

мне так ужасно нравится. вот ведь, живут люди в деревне, разводят тюленей коз, и рисуют прекрасное... всю жизнь мечтала уметь рисовать. а я всего один раз нарисовала настоящее произведение искусства - сынок попросил муху нарисовать крупно. ну я и изобразила на листе А4. Так маленький потом долго плакал и мух боялся :). надо мне, пожалуй, в деревню переехать и начать разводить там какую-нибудь живность. там, глядишь, и нарисуется что-нибудь. ну, что-нибудь простенькое разводить. маленьких кавказских овчарочек, например.

А Танины работы можно купить.
Как же мне нравится этот кузнечик... Правда же здорово?

Ну что еще. Приезжал вчера папа. Отрастил себе белоснежную трехдневную небритость и ему оказалось неожиданно к лицу. Макс в ночи позвонил, в одиннадцатом часу уже - мам, я ща приеду, а завтра обратно в 6 утра, у меня завтра выступление, а концертный костюм дома.. Пожалела маленького, сказала, что привезу костюм (нам на машине до общаги минут 10, а ему общественным транспортом добираться около часа). Ну, нажарила всякого, поларбуза взяла, печеньиц, консервов, макарон и прочего - и поехали мы с Мишей в Долгопу. Макс еду брать не хотел - "мам, я уже приготовил себе, у меня полно еды". Совсем вырос мальчик. Еду себе готовит. Охох. Ну ничо. Я не верю, что в этой общаге никто не захочет съесть жареную курицу с чесноком и карри. Она, поганка, так пахла мне всю дорогу, что я поправилась на 200 грамм от одного этого запаха :)

А еще сегодня пятница. И это чудесно, чудесно!! Ах, какая осень в этом году... А мы никуда не съездили с этими моими иголками - и, наверное, не выберемся, а там зарядят дожди и будет не до поездок... Ну ничего. В субботу буду гулять вокруг дома до умопомрачения. И наслаждаться красотой. И, может, на рыбалку съездим. Впрочем, не важно все это - важно, что сегодня уедем долой-долой из Москвы, ура!

я всегда тяжело переживаю, если с кем-то из друзей разводит жизнь.
а жизнь - она такая. иногда разводит.
это тяжело всегда, и, знаете - это не проходит.
я помню всех своих друзей, с кем жизнь развела - всех, всех. с некоторыми я до сих пор разговариваю. я все пытаюсь объяснить и рассказать, это такие выдуманные диалоги - мучительные. я страшно переживаю, когда меня выносят из друзей те, с кем я какие-то отношения поддерживала - пусть в комментариях, все равно, они уже не чужие, не буковки - живые люди. понимаете?
я очень, очень завишу от друзей, от близких друзей - особенно.
каждую потерю помню каждую секунду.
жаль, так жаль. как же жаль.
ничего не поделаешь. я знаю. я большая девочка, я все понимаю. я - это - то-ле-рант-на. насколько могу. да, у всех свое мнение. да, у всех свои тараканы. да, никто не обязан! мало того - никто не только не подписывался - а не обещал даже. я все знаю, все это говно - что каждый из нас не обязан, никому ничего не должен...
только, на мой взгляд, фраза "я никому ничего не должен" - говно.
как может быть так, что не должен? как это так бывает? как можно жить, когда никто никому ничего не должен?
говно это, а не жизнь.
и я так жить не буду.

пятничное, потрындеть.

у меня есть два брата, один непутевый, другой архитектор. еще у меня есть две сестры, одну я хорошо знаю и люблю, вторую знаю хуже, но тоже, наверное, люблю. все они двоюродные, да, родных у меня нет. еще у меня есть племянники и племянницы. племянницу Машу я видела в последний раз, когда она сидела на горшке, а сейчас, говорят, она замужем уже. племянника диму я видела в не менее нежном возрасте, а теперь он окончил духовную семинарию и я его никогда в жизни не узнаю на улице. племянника тёму я люблю и узнаю, и видела его в последний раз недавно - года три с половиной назад.
у меня есть тетки и дядьки, как у всех приличных людей, и родственники со стороны бывшего мужа, но вот слово "родственники" для меня ассоциируется исключительно со стороной бывшего мужа и носит какой-то негативный оттенок.
я никогда в жизни ни за какой помощью не обращалась к своим братьям и сестрам, и не потому, что они мне откажут - мне просто в голову это не приходит.
они для меня - люди из другой какой-то жизни, из детства. я очень люблю свою сестру, но практически ничего не знаю о ней, и если бы она не преодолевала своего отвращения к интернету и не писала бы мне раз в полгода по три строчки емейла, я бы о ней никогда ничего нового не узнала бы. она не в россии, да. впрочем, это не важно, когда она была в россии и даже в Москве, мы все равно не общались почти. хотя я ее очень люблю и она меня, наверное, тоже.
родственников своего нынешнего мужа я знаю и люблю, но они у меня проходят по категории "друзья", честное слово. мне кажется - может, я ошибаюсь, конечно - что мы с ними подружились, и это, право, самое прекрасное, что может случиться с родственниками.

к чему я это всё.
у меня есть друзья. немножко близких, единицы близких-близких - и огромное количество приятных, умных, любимых просто друзей. ежели у меня какая надобность - я иду к ним. ежели вопрос какой - то опять же к ним. ежели я хочу выпить, потрындеть, посмеяться, поплакать, поныть или расколошматить весь белый свет - я иду к друзьям.
и никогда - к родне.

я сижу и думаю - почему так?
может потому, что родственники мои необинтернетчены? (похоже, я придумала новое слово).

т.е. вот у меня подозрение, что я просто живу в сети, друзей, появляющихся не в сети, затаскиваю в сеть - оля, куку - а ежели человек не в сети, то я просто не представляю себе, КАК С НИМ, СОБСТВЕННО, ОБЩАТЬСЯ?..

или такое дело с друзьями и родственниками - у большинства?
как у вас, а?

а может, все это потому, что я единственный ребенок в семье и вообще слабо себе представляю, зачем нужны братья и сестры?..

я вижу другие семьи, не зависимые от интернета так, как я - там все время какие-то родственные отношения, они ходят друг к другу в гости, или вместе (sic!) - в кино или на концерт, или даже прикиньте - звонят друг другу регулярно и рассказывают новости. это ужасно приятно наблюдать, но так странно для меня... потому что вот есть у меня есть два брата, один архитектор, а другой непутевый... и о чем мне с ними говорить???

это пятничное. это просто потрындеть. я сегодня разгружаю себе моск.

Дорогую мою, милую, любимую, умную, добрую, красивую подругу proshloe поздравляю с днем рожденья!
Светка.. я тебя люблю.
Будь счастлива!